Пост N: 191
Info: Самое наилучшее
Зарегистрирован: 30.07.06
Откуда: Португалия, Порту
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 22.08.06 17:06. Заголовок: Просто анекдоты
Плывут по канализации две крысы , крыса - мать и крыса - сын , устали , залезли на какой - то островок передохнуть , вдруг над ними пролетела летучая мышь , крыса - сын спрашивает , а кто это. Крыса - мать отвечает - тише сынок , это ангел.
встречаються русский ,француз и англичанин...и обсуждают они кем были адам и ева-русскими,англичанами или франзузами!!!!!! Француз говорит_ ребетата они однозначно были французы ибо только настояща француженка может искусить мужчино только одним яболоком..... англичанин--нет они были англичане....потому что только истинный джентельмен мог подклиться с девушкой яблоком........ РУССКИЙ- да дураки вы мужики,они были русский...ибо только русские босые,ногие..с одним яблоком в руках могут считть что они в РАЮ......
Пост N: 197
Info: Самое наилучшее
Зарегистрирован: 30.07.06
Откуда: Португалия, Порту
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 22.08.06 20:52. Заголовок: Re:
Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидет Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дым".
Пост N: 757
Info: Самое наилучшее
Зарегистрирован: 30.07.06
Откуда: Португалия, Порту
Рейтинг:
4
Награды:
Отправлено: 16.09.06 23:40. Заголовок: Re:
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Пост N: 758
Info: Самое наилучшее
Зарегистрирован: 30.07.06
Откуда: Португалия, Порту
Рейтинг:
4
Награды:
Отправлено: 16.09.06 23:46. Заголовок: Re:
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Отец стyдента пpофессоpy: - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен. Пpофессоp: - А споpим на десять тысяч $, что сдаст!
Конопля — это дерево. Ему просто вырасти не дают…
- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував? - А шo? - Так тo ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Пост N: 834
Info: Самое наилучшее
Зарегистрирован: 30.07.06
Откуда: Португалия, Порту
Рейтинг:
4
Награды:
Отправлено: 02.10.06 22:59. Заголовок: Re:
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Пост N: 835
Info: Самое наилучшее
Зарегистрирован: 30.07.06
Откуда: Португалия, Порту
Рейтинг:
4
Награды:
Отправлено: 02.10.06 23:03. Заголовок: Re:
- Умер Иван-царевич. - А как? - Жаба задушила.
Два милиционера едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается: - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
В одном купе едут украинец и два африканца-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза африканцев. - Шо, хлопцы, хочите исты? Те кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!
По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит: - Знаешь, чем милиционер отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же!
Пост N: 1054
Info: Самое наилучшее
Зарегистрирован: 30.07.06
Откуда: Португалия, Порту
Рейтинг:
3
Награды:
Отправлено: 04.11.06 19:11. Заголовок: Re:
Приходит школьный учитель к своему соседу врачу. Они посидели, выпили немножко, поговорили. Потом гость засобирался домой. Врач говорит: - Передавай привет жене. Как там её здоровье? - Я собственно по этому и пришел, она упала с лестницы и лежит без сознания.
-Доктор, помогите мне руки трясутся-хоть плачь! -Выпиваете многоя? -Да что в, почти все расплескиватся!
Пост N: 1055
Info: Самое наилучшее
Зарегистрирован: 30.07.06
Откуда: Португалия, Порту
Рейтинг:
3
Награды:
Отправлено: 04.11.06 19:17. Заголовок: Re:
- Доктор, у меня галюцинации. - ??? - Доктор, у меня галюцинации. - Какой доктор! Мужчина, уйдите с проезжей части, задавят!
-Доктор!Мне жена изменяет,а рога не растут! -Так они и не должны расти!Это выражение такое образное! -Ну слава Богу!А я уж думал,кальция не хватает
-Доктор у меня голова сильно кружиться. -Я вижу.
-Доктор,вы мне на ночь есть запретили,вот я и простыл! -А какая связь? -Ну как же-я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел,вот меня и продуло....
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
- Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- участник сейчас на форуме - читает интересные темы :) - участник вне форума
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет