Отправлено: 22.08.06 17:06. Заголовок: Просто анекдоты

Плывут по канализации две крысы , крыса - мать и крыса - сын , устали , залезли на какой - то островок передохнуть , вдруг над ними пролетела летучая мышь , крыса - сын спрашивает , а кто это. Крыса - мать отвечает - тише сынок , это ангел.

 Отправлено: 22.08.06 20:44. Заголовок: Re:

встречаються русский ,француз и англичанин...и обсуждают они кем были адам и ева-русскими,англичанами или франзузами!!!!!!
Француз говорит_ ребетата они однозначно были французы ибо только настояща француженка может искусить мужчино только одним яболоком.....
англичанин--нет они были англичане....потому что только истинный джентельмен мог подклиться с девушкой яблоком........
РУССКИЙ- да дураки вы мужики,они были русский...ибо только русские босые,ногие..с одним яблоком в руках могут считть что они в РАЮ......

 Отправлено: 22.08.06 20:52. Заголовок: Re:

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидет Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дым".

 Отправлено: 26.08.06 22:11. Заголовок: Re:

Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? - разбегаются!
А почему их грибники догнать не могут? - грибы их издалека видят - грибники светятся....

 Отправлено: 29.08.06 16:32. Заголовок: Re:

- Слышь,уменяпроблема:пробелсломался!!чёделать-то,а?
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

 Отправлено: 08.09.06 22:19. Заголовок: Re:

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

 Отправлено: 09.09.06 15:18. Заголовок: Re:

На футбольной встрече судья был-ну полный тормоз.К нему подбегает один из игроков и орёт:
-У вас есть собака?
-Нет,а что?
-Как,слепой и без собаки?

 Отправлено: 09.09.06 15:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.09.06 00:27. Заголовок: Re:

Колобок повесился,а русалка села на шпагат...

 Отправлено: 12.09.06 14:36. Заголовок: Re:

Selina

 Отправлено: 16.09.06 23:40. Заголовок: Re:

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

 Отправлено: 16.09.06 23:46. Заголовок: Re:

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?


Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч $, что сдаст!


Конопля — это дерево. Ему просто вырасти не дают…


- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

 Отправлено: 02.10.06 22:59. Заголовок: Re:

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

 Отправлено: 02.10.06 23:03. Заголовок: Re:

- Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.

Два милиционера едут в патрульной машине.
Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..


В одном купе едут украинец и два африканца-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза африканцев.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!


По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.


Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем милиционер отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

 Отправлено: 04.11.06 19:11. Заголовок: Re:

Приходит школьный учитель к своему соседу врачу. Они посидели, выпили немножко, поговорили. Потом гость засобирался домой. Врач говорит:
- Передавай привет жене. Как там её здоровье?
- Я собственно по этому и пришел, она упала с лестницы и лежит без сознания.

-Доктор, помогите мне руки трясутся-хоть плачь!
-Выпиваете многоя?
-Да что в, почти все расплескиватся!

 Отправлено: 04.11.06 19:17. Заголовок: Re:

- Доктор, у меня галюцинации.
- ???
- Доктор, у меня галюцинации.
- Какой доктор! Мужчина, уйдите с проезжей части, задавят!

-Доктор!Мне жена изменяет,а рога не растут!
-Так они и не должны расти!Это выражение такое образное!
-Ну слава Богу!А я уж думал,кальция не хватает

-Доктор у меня голова сильно кружиться.
-Я вижу.

-Доктор,вы мне на ночь есть запретили,вот я и простыл!
-А какая связь?
-Ну как же-я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел,вот меня и продуло....

 Отправлено: 29.01.07 19:27. Заголовок: Re:

Баба Яга спрашивает у Кощея:
-Как ты на каникулах отдыхал?
-Да чё, пару раз повесился, 5 раз застрелился... Ну в общем развлекался!

 Отправлено: 29.01.07 20:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.11.07 18:10. Заголовок: Просыпается мужик со..

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

 Отправлено: 23.11.07 22:56. Заголовок: Kreo :sm36: ..

Kreo

 Отправлено: 05.01.08 12:15. Заголовок: Maria-m, Маринка :s..

Maria-m, Маринка !!!

 Отправлено: 05.01.08 13:56. Заголовок: Учитель географии за..

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет - отвечает мальчик - на нашем телевизоре такого канала нет."

Один мальчик все время писал слово "пошел" через О ("пошол"). Учительница его заставила остаться после уроков и написать слово 50 раз на доске, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
"Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой".

Отец сыну:
-Двойку исправил?
-Исправил!
-А ну, покажи!
-Вот!
-Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

 Отправлено: 02.04.09 17:54. Заголовок: У всех всё круто! Си..

У вас всех всё круто!

Мои:
Сидит на пригорке заяц и курит.
Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь!
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь!

Дяденька спрашивает у охотника:
- Скажите,а как отличить зайца от зайчихи?
- А Вы возьмите его, подержите две минутки, а потом отпускайте и смотрите внимательно! Если "побежаЛ", значит заяц, а если "побежалА", значит зайчиха!

 Отправлено: 02.04.09 20:33. Заголовок: Класс! :sm35: ..

Класс!

 Отправлено: 10.04.09 17:09. Заголовок: Производители програ..

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Звонок адмистратору гостиницы:
- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено"...

 Отправлено: 10.04.09 19:38. Заголовок: Лёнди пишет: - Доче..

Лёнди пишет:

цитата:

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

цитата:

Звонок адмистратору гостиницы: - Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено"...

Супер! Эти два больше всего понравились!

 Отправлено: 11.04.09 15:01. Заголовок: Maria-m Мне тоже эти..

Maria-m Мне тоже эти два (схожее у нас мышление )

 Отправлено: 13.08.09 15:53. Заголовок: Не знаю, может некот..

У меня тут для вас целая серия анекдотов, которые я все это время копила!!!

(про блондинок)
- Прикинь, сдала вчера тест на беременность!
- Да ты шо! Ну че, сложные вопросы были?

Стоят блондинка, брюнетка и шатенка перед горой. Гора говорит:
- скажите, что вы о себе думаете. скажите правду - пройдете, солжете - провалитесь в пропасть.
Брюнетка говорит:
- я думаю, что я умная
Провалилась.
Шатенка говорит:
- я думаю, что я красивая
Провалилась.
Блондинка говорит:
- я думаю...
И провалилась.

(разные)

Приходит дочка к маме и плачет. Мама спрашивает, в чем дело. Дочь отвечает:
- папа ударил себя молотком по пальцу.
- ну а ты-то чего плачешь?
- а я засмеялась.

"Как обманчива природа", думал ёжик слезая с кактуса.

Идут Гена и Чебурашка домой. Живут они на 100 этаже в 100-этажном доме.
Зашли в подъезд, поднялись на 25 этаж. Чебурашка говорит:
- Гена, Гена! Мне надо тебе кое-что сказать!
-Подожди, поднимемся, потом скажешь.
Дошли до 50 этажа:
- Гена, Гена! Мне надо тебе кое-что сказать!
-Подожди, поднимемся, потом скажешь.
Дошли до 100 этажа. Гена говорит:
- Ну и что ты мне хотел сказать?
- Мы не в тот подъезд зашли.
Спустились.
Зашли в другой подъезд, дошли до 25 этажа.
- Гена, Гена! Мне надо тебе кое-что сказать!
-Подожди, поднимемся, потом скажешь.
Дошли до 50 этажа.- Гена, Гена! Мне надо тебе кое-что сказать!
-Подожди, поднимемся, потом скажешь.
Дошли до 100 этажа.
- Ну и что ты мне хотел сказать?
- Мы в том подъезде ключи оставили.

Идут чебурашка и гена по улице. тут чебурашка увидел на земле 100 долларов.
- Гена, давай возьмем себе?
- Что на полу валяется, то не поднимается!
Видит чебурашка 500 долларов.
- Гена, давай возьмем себе?
- Что на полу валяется, то не поднимается!
Идут дальше. Но тут провалился гена в колодец.
- Чебурашка, помоги вылезти!
- Что на полу валяется, то не поднимается!
И дальше пошел.

Решила администрация тюрьмы провести эксперимент. Взяли американца, немца и чукчу. Посадили в камеры. Не кормили. Но оставили телефон. Сказали:
- когда есть захотите - позвоните и сдайтесь.
Проходит неделя. Звонок от американца.
Проходит еще неделя. Звонок от немца.
Проходит месяц, второй, третий. Решила администрация проверить, что там с чукчей. Заходит и наблюдает такую картину: чукча сидит напротив телефона и просит: "телефон, телефон! а чукча кушать хочет!"

*породия на задорнова*
только наш ученик второго класса пишет такой ответ на вопрос "по каким вопросам можно определить, что данный член предложения является обстоятельством?": "как? почему? и нафик?"

Стоит бабушка на светофоре, а рядом вовочка.
- сынок, какой свет загорелся?
- зеленый, бабуля!
- переведи пожалуйста!
- ну, это, грин кажется.

Проходит учитель по каридору и видит - мечется вовочка из угла в угол и сам себя спрашивает: "где логика? ну где логика?". Подходит к нему учитель и спрашивает, в чем дело. А вовочка отвечает:
- меня выгнали из класса за то, что я пукнул! где логика? ну где логика?

глухонемой Герасим не любил сплетни и всегда говорил только правду.

***

Ну как? Вспомню еще - напишу.

 Отправлено: 13.08.09 18:23. Заголовок: Fly Princess :sm54:..

Fly Princess Про бабушку на светофоре больше всего понравился)

 Отправлено: 13.08.09 19:00. Заголовок: а мне в общем-то все..

а мне в общем-то все)))

 Отправлено: 14.08.09 00:05. Заголовок: Fly Princess пишет: ..

Fly Princess пишет:

цитата:

Решила администрация тюрьмы провести эксперимент. Взяли американца, немца и чукчу. Посадили в камеры. Не кормили. Но оставили телефон. Сказали: - когда есть захотите - позвоните и сдайтесь. Проходит неделя. Звонок от американца. Проходит еще неделя. Звонок от немца. Проходит месяц, второй, третий. Решила администрация проверить, что там с чукчей. Заходит и наблюдает такую картину: чукча сидит напротив телефона и просит: "телефон, телефон! а чукча кушать хочет!"

Анекдот моего детства))) Мне его ещё рассказали лет 10 назад

 Отправлено: 14.08.09 08:24. Заголовок: мне тоже, но не деся..

мне тоже, но не десять ет а где-то года 3

 Отправлено: 23.08.09 16:09. Заголовок: *** Из окна дуло. За..

***
Из окна дуло.
Закрыл окно - дуло исчезло.
***

 Отправлено: 25.08.09 10:12. Заголовок: Fly Princess xD..

Fly Princess xD

 Отправлено: 25.08.09 16:05. Заголовок: а давайте оценивать ..

а давайте оценивать анекдоты по 5-тибальной системе?

***
новые чупачупсы-пельмешка!
соси до мяса!
***
разговаривают 2 бомжа.
1 говорит:
- меня в последнее время беспокоит годурас!
- а ты его не чеши!
***
"холодает", думал серый волк натягивая красную шапочку на самые уши!
***
в этом году компания "хамер" установила черный ящик, который записывает последние слова водителя перед аварией.
в америке в 95% случаях последними словами были: "oh, shit! (о, дерьмо!)", а в россии - "приколись, братва, как я могу!".
***

 Отправлено: 25.08.09 20:54. Заголовок: Fly Princess пишет: ..

Fly Princess пишет:

цитата:

в этом году компания "хамер" установила черный ящик, который записывает последние слова водителя перед аварией. в америке в 95% случаях последними словами были: "o, shirt! (о, щет!)", а в россии - "приколись, братва, как я могу!".

5!

 Отправлено: 26.08.09 07:41. Заголовок: Пасипа!!! :sm15: ..

Пасипа!!!

 Отправлено: 26.08.09 09:06. Заголовок: хм, так как я теперь..

хм, так как я теперь страстный фанат хелсинга то и анеки соотвественно по нему -_______-
Ну да...
2030 год. Сидят на кухне особняка Интегра и Серас. Интегра чай заваривает и вода горячая в чайнике осталась. Она спрашивает Серас:
- Полицейская, тебе вода горячая не нужна?
Серас размышляет секунду:
- А поставьте в холодильник - горячая вода всегда пригодится


- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

***
Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.

***
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

***
Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.

***
Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а Ѣ ты порядочная

***
Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а Ѣ ты порядочная

***
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - Ѣ!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"

***

Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
Интегра раздраженно:
-Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому!
Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!

***
Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала...
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!

***
Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался.
***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

***
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…


***
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи…

***
Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах.
Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал… ну написали объявление, мол "пропал капитан".
На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!"

***
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?

***
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

***
Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

***
Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…

***
Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра… испра… испра…

***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

***
Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…

***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!

***
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

***
Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?
****

Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом''
--Снятие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!.. Обнаружено
новое устройство, начинаю инсталляцию.

Маленькая Интегра:
- Алукард, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

Алукард:
Дайте мне хоть раз в жизни сдохнуть спокойно

Стучитесь! И вас откопают!

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Андерсон
В свободное от работы время верил в Бога.(о бурной молодости падре...)

****
Виктория Селис заходит в свою спальню и видит на столе чашку с медецинской кровью. Алукард проходит и понимающе улыбается:
- Что, полицейская, похмелье???

"Надо меньше пить!", решил Алукард, вынося последний труп из бара...

Чем закончилась встреча "Красной Шапочки" и Серого волка?
- Новой шубой сэра Хеллсинга!

Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!
888888
Алукард пришёл к Александру и говорит:
–Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт+
–И чё?
–Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?
****8*
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
–Ты зачем переспал с Серас?
–Она мне нравится.
–А с Интеграл?
–Она мне тоже нравится!
–Чего лыбишься?!
–А ты мне тоже нравишься!
*******
::::::::::::::::::::::::::::::::::
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.
*?????????????????????
********************************]
В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ:
- Ну, допустим, гав…
||)))))))))))))))))))))))))))))
У Максвелла спросили:
-Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик.
Максвелл (обозленно):
-Хеллсинг в лоб гвоздь вбили.
-Не, дурак! Ножницы!
-Ножницы вбили... Офигеть...

Объявление по радио:
«В Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»

Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры».
Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов:
- Уолтер, голубым не видно!
-Голубые могут пересесть на первый ряд.
**************************************************
***
Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард
спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивленно говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас!
*****************
* * *
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает,
выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

* * *
*Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и
разрешения на оружие!

* * *
Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё
в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах
на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и
говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

* * *
*Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

* * *
Очередное задание. Алукард неспешно, своей знаменитой
походкой, прогуливается по лесу. Вдруг из кустов доносится гнусное
шипение. Алукард, не глядя, шарах туда из «Касула»! Потом, подумав,
заглядывает в кусты, видит там изуродованное тело Серас и изрекает:
--Вот дура. Так свистеть и не научилась.
**************
***
Отец Андерсон рассказывает молодым послушникам о своих подвигах:
- … и вот у него кончились патроны, а у меня ножи. Сошлись мы в клинче, согнул он меня в бараний рог – ну все, чувствую, не могу пошевелиться. И вдруг прямо у себя перед носом вижу яйца. Ну, я и… укусил.
- И что?
- О-о… Вы не знаете, на что способен человек, укусивший себя за яйца.
*************************
Интегра лежит на кровати и истерически рыдает. Услышав нечеловеческий рев, к ней подбегает Виктория и обеспокоенно спрашивает:
- Леди Интегра, что случилось?!
- Алукард жениться!!!
- КАК?! На ком?!
- НА МНЕ-Е-Е-Е-Е!!!!!!
******************************
Идет по улице Бернадотте, навстречу ему Алукард. Пип спрашивает:
- Не подскажешь, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- А вчера был четверг?
- Нет. Вчера была суббота.
- А завтра будет четверг?
- Да нет же! Завтра будет понедельник.
- Опаньки, а че, четверга вобще не будет?!

* * *

Алукард с Интегрой выясняют отношения:
- Алукард, ты меня не так понял...
- Это я тебя не так понял? Я прекрасно все понял! Ты обращаешься со мной как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Алукард, ты ошибаешься...
- Это я-то ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
- Алукард, фу!

* * *
Посадили Алукарда и Андерсена в следственный изолятор за вандализм (пока дрались раздолбали пол города).
Алукард весь покалеченный. То ухо отвалится, он его за решетку выкинет. То рука, то же самое, выкидывает за решетку. Андерсон смотрел, смотрел, потом говорит:
- Я смотрю, ты потихоньку сь*бываешься?

***

Интегра подходит к Алукарду:
- Алукард, у нас лампочка перегорела, почини!
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Интегра опять:
- У нас дверь плохо закрывается, посмотри!
-Я тебе, что, плотник что-ли?
- Алукард, кран течет, почини!
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну ладно.
На следующий день Алукард приходит с задания смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает Интегру: Кто это все починил?
-Да, Максвелла попросила, он и починил.
-И как же ты с ним расплачивалась?
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
-Ну, и что-же ты ему спела?
-А я тебе, что, певица что-ли?
**************
***Алукард отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.

***Люди Хеллсинга окружили дом отца Андерсона. Виктория кричит: - Паладин, выходите, вы в капкане. Голос Священника: - Дома никого нет. - Но на крыльце стоят сапоги. - А может, я в ботинках ушел. - Черт возьми! Опять ускользнул из-под носа!
************
Сегодня на дружеской совместной показательной тренировке Паладин Александр Андерсон ударом руки разбил пять кирпичей. Алукард выиграл разбил десять кирпичей и все об голову паладина


Стук в дверь кабинета леди Интегры.
- Кто там?
- Уолтер, сэр!
- Что Вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь.
- Кто там?
- Уолтер, сэр.
- Что Вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь.
- Уолтер, это Вы?
- Да.
- Что Вам нужно?
- Можно мне стакан воды, сэр.
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.


Разговор Виктории и Пипа после вчерашнего веселья.
- Пип, купи пиво.
- Виктория, отстань.
- Ну купи пиво.
- Помолчи, я прошу тебя.
- Пип, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...

 Отправлено: 26.08.09 11:51. Заголовок: На кладбище могильщи..

На кладбище могильщики стали совещаться. Один говорит:
- А давайте место будем экономить и трупов стоя закапывать!
- Давайте, давайте!
- А давайте будем экономить и трупов по пояс закапывать - сразу памятник!
- Давайте, давайте!
- А давайте будем экономить и трупам руки между собой верёвками связывать - сразу ведь и оградка получается!

 Отправлено: 26.08.09 19:41. Заголовок: Лёнди :sm38: ..

Лёнди 5

 Отправлено: 27.09.09 17:07. Заголовок: Ваше платье прослужи..

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

***

Школьник учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря мглою... Буря... Буря... Буря...
Голос матери с кухни:
- А ну, вынь руки из штанов!

*** (патсталом)

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.



Нашла эти анеки на одном прикольном сайте, нравится особенно последний про спиртные напитки *ржунимагу патсталом*

 Отправлено: 28.09.09 14:28. Заголовок: Fly Princess Последн..

Fly Princess Второй -

 Отправлено: 12.12.09 11:32. Заголовок: Это курица? Не, это ..

Это курица?
Не, это есца.

Гризли?
Нет, так съели.

 Отправлено: 22.04.10 16:33. Заголовок: Windows: вы действит..

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

 Отправлено: 22.04.10 20:28. Заголовок: Лёнди :sm54: это из..

Лёнди это из той серии:
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: ОК.
Widdows: Вы правда хотите удалить этот файл?
User: ОК.
Window: Вы уверены?
...

 Отправлено: 27.04.10 09:50. Заголовок: Девушка в супермарке..

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
- один пакет молока;
- один комплект одноразовой посуды;
- один тюбик зубной пасты;
- и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
-Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно страшная...

 Отправлено: 09.05.10 10:55. Заголовок: Два мужика размышляю..

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.
--------
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
--------
Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"
--------
Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.
--------
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
-------
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..