Отправлено: 21.05.09 14:49. Заголовок: Чёрный юмор

Выставляем сюда чёрноюморные стишки про маленького мальчика (ну или в том же духе). Кстати, можно выставлять ещё и чёрноюморные анекдоты! Короче: всё на тему чёрного юмора: картинки, истории, ссылки и т.п.

Мои любимые:

Провод по дереву вьётся змеёй,
Мальчик потрогал провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где эти джинсы за тыщу рублей?"

Девочка-готка сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг труба взрывается!...
"Газпром". Мечты сбываются...

 Отправлено: 22.05.09 11:28. Заголовок: Только стишки? Мне т..

- Знаешь, я только вчера узнал, что мой сосед вампир.
- Почему вампир?
- А я ему в грудь вбил осиновый кол, так он умер.

 Отправлено: 30.05.09 08:39. Заголовок: :Страшные Истории:. ..

:Страшные Истории:.




В одном городе жила-была одна девушка. Она была очень красивая. У неё умерла мать и осталась только бабушка. Однажды девушка пошла на танцы. Бабушка ей сказала:

— Если тебя будет приглашать мужчина с синими зубами, не танцуй с ним.

Она пришла на танцы, танцевала с разными мужчинами, а потом её пригласил мужчина с синими зубами. Девушка пошла с ним танцевать. Танцы кончились, и мужчина сказал, что он проводит её до дома. Они сели в машину и поехали.

А у этой девушки был один знакомый с мотоциклом. Он всё время ехал сзади. Машина Человека с Синими Зубами шла уже со скоростью сто пятьдесят километров в час. Знакомый еле успевал за ними. Девушке было очень страшно. Вот они выехали за город на шоссе и поехали совсем быстро.

И тогда из окна машины Человека с Синими Зубами вылетело что-то чёрное и полетело к мотоциклисту. Это была рубашка Человека с Синими Зубами. Мотоциклист стал бороться с рубашкой. Девушке стало совсем страшно — она боялась заразиться кариесом. Тогда Человек с Синими Зубами сказал ей, что можно не целоваться, и она успокоилась. Потом из машины Человека с Синими Зубами вылетели чёрные брюки. Они тоже попали в мотоциклиста. Он потерял управление, вылетел в кювет и разбился. Вот к чему приводит излишняя ревность.

А девушка всё-таки заразилась кариесом, и у неё выпали все зубы.



Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:

— Не играй, дочка, на пианино.

Утром мать ушла, а девочка снова начала играть. Глядит: высовываются два волосатых пальца. Вечером на второй день мать ей опять говорит:

— Не играй на пианино!

Опять мать ушла, а девочка снова начала играть. Высунулись три волосатых пальца и язык. Заглянула девочка внутрь пианино — а там шимпанзе сидит, кривляется.

 Отправлено: 30.05.09 09:30. Заголовок: Bj.C.Spender :sm64:..

Bj.C.Spender *ржунимагу* А ты с какого сайта брала?

 Отправлено: 30.05.09 12:58. Заголовок: Лёнди оч давно был ..

Лёнди
оч давно был какойто сайт у ксю лапочки, я с тех времен у нее поскопировала, а потом ее взломали* и правильно сделали, нефиг распространяться дешевому гламуру*

 Отправлено: 31.05.09 16:28. Заголовок: Офф: Bj.C.Spender п..

 Отправлено: 31.05.09 16:39. Заголовок: Прочитала недавно.....

Прочитала недавно...
На пожаре в американской школе:
- Бросай детей, я их ловить буду! - кричит один пожарный другому.
- Хорошо!
*через несколько минут*
- Эй, а ты негров не ловишь, что ли?
- Ах, я думал ты горелых кидаешь!
---------
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.
---------------
Немного про эмо:
...Я вешаюсь три раза в день
...И ночью вешаюсь подчас
...Топиться стало просто лень.
...Бросаться с крыши каждый раз
...Мне больно
...Пробивать бетон своею грузной головой
...Соседи чахнут под водой
...Топиться не хотят со мной
...Вчера я слышал тихий стон…
...С крюка я снял единственный плафон,
...Веревку натянул опять,
...Быть может,
...В этот раз я обрету желанный сон
...Но в темноте погряз мой дом,
...И крюк сорвался вместе с потолком
...Какой облом!!!!
...Я снова жив…
...И, воду на соседей слив,
...Кило таблеток проглотив,
...И газ, так нехотя закрыв,
...Иду я спать,
...Чтоб завтра встать,
...И снова суицид с утра начать…

 Отправлено: 31.05.09 21:24. Заголовок: Лёнди Прикольно! :sm..

Лёнди Прикольно!

 Отправлено: 01.06.09 13:08. Заголовок: На пожаре в американ..

цитата:

На пожаре в американской школе: - Бросай детей, я их ловить буду! - кричит один пожарный другому. - Хорошо! *через несколько минут* - Эй, а ты негров не ловишь, что ли? - Ах, я думал ты горелых кидаешь!

 Отправлено: 27.04.10 09:50. Заголовок: Анекдоты: - Не вижу ..

Анекдоты:
- Не вижу ваших рук – кричал певец, пока ему тихонько не напомнили, что это благотворительное выступление для инвалидов.
-----------
Мужик пришел в больницу и говорит
- Доктор, у меня нога посинела!
- Это гангрена. Надо ногу резать.
Ногу отрезали.
Спустя некоторое время приходит опять.
- Доктор, у меня правая нога посинела!
- Больной, да у вас джинсы линяют!
------------
Вторая мировая. Немцы конвоируют пленных в газовую камеру. Маленький мальчик с котёнком в руках подбегает к одному из конвоиров и просит "Дядя, можно я его с собой возьму?", тот отвечает "Бери, садист"...
-----------
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
-Человек - это что-то маленькое и плоское
-Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
----------
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
----------
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
-----------
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок. Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла!
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь.
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.
-----------

 Отправлено: 07.05.10 17:46. Заголовок: Я знаю точно наперед..

Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет...
Я знаю где, Я знаю как.
Я не гадалка... Я МАНЬЯК!!!
это мне прислали

Недолго мучалась старушка
На высоковольтных проводах,
Её обрубленная тушка
На птичек наводила страх!
*штырит *

 Отправлено: 25.05.10 15:14. Заголовок: http://alfy.ru/uploa..

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------
У гробовщиков на кладбище водятся собаки. Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи - большие в общем).
Вот один раз идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
- О, блин, вчера надо было глубже закапывать...

 Отправлено: 29.07.11 21:41. Заголовок: http://cs11067.vkont..